My heart is flying

有关上帝的话题

Wed, 26 Dec 2007 16:04:39 GMT

这世界上真的有上帝存在吗？人们的生活也真的由上帝安排的吗？人与人之间的相识相知也是由上帝安排的吗？上帝是公平的吗？我们该感谢上帝吗……

我一直比较相信命运，或许也是相信上帝的一种变性，但对上帝确实没多少概念。这几天认识了一位朋友，是一位忠实的基督教徒。与他的交流中，他时不时引入了上帝的概念、上帝的行为、上帝的公平等等。

难道跟他的相识也是上帝的安排吗？那我现在面对人生的选择而产生的矛盾状态也是上帝的安排吗？那什么时候才能脱离上帝的监控，自我安排我的人生呢？

圣诞节的再度创伤

Tue, 25 Dec 2007 15:32:29 GMT

度过了一个寂寞的平安夜之后迎来了今天平静得不能再平静的圣诞节。

下班买了菜回宿舍的路上从市场边的两家花店路过，像昨晚一样比平时多了很多新鲜的花儿，花的品种多，花的颜色也多，卖花的人买花的人也多……看到一个二十出头的男孩捧起那束玫瑰花，考虑着什么呢？心里再一次憧憬着。不过这只是一瞬间——因为那是这可能的。嘻嘻！

回到宿舍搞完内务后，开了电脑。让人高兴的是在寂寞的平安夜里做的事情还是蛮成功的——水晶头换得很好，网络非常畅通！

不知道是不是因为今天是圣诞节，大多数好友都出去了，QQ好友表上的人没几个在线的。不过我压根儿没想找谁聊天，而是再度查有关社保的资料。这事也挺顺利的——通过家乡所在市社保局设立的留言本认识了一位正在那里工作的东北姑娘，她给了我很多提示。由于自己完全是一个门外汉，所以约定明天再打电话给她问清楚点。

接下来，跟一些“主动找上门来”的好友聊了几句。十点半左右就想睡觉了，可这时电话响了——是他。我从来不会有意不接朋友来电的习惯。电话里的声音并没有多大的变化，但语气、语调，乃至氛围都变了——这也不是第一次了，所以我并不觉得意外。意外的是，他竟然告诉我他不知道今天是圣诞节！当我问到他昨晚有没有收到我的短信时他顿了下（虽然只是一两秒，但女性的直觉告诉我——那是假话），说没收到。如果他还没换新手机，我会相信他没收到，因为他很早以前就告诉我那个早手机有点问题，经常收不到短信，但现在的手机收不到我用飞信群发的短发是不可能的。就算真是这样子，昨晚——平安夜或者更迟一点，今天，相信他已经跟女朋友通过电话了，怎么会不知道呢？（我相信所有女性都喜欢浪漫，恋爱中的女人应该都希望和男朋友一起过圣诞节的，何况他那样的女朋友？）我不知道他为什么要这样骗我？难道这就是逃避的表现吗？我压根儿没要求他什么，也跟他说得很清楚——希望他还像以前一样把我当成好朋友，知己就好了。可是……可是为什么他却这样做呢？

或许他一直不打电话来，我的心会更好过一些，但今晚的电话却真的再度给予我心灵上的创伤！之前我不恨他，也不恨自己，但现我反而恨起自己来了。

跟他的这段故事让我明白了另一弹簧原理——一条完好的弹簧，从两边往中间挤压，开始时很容易，随着两端距离的逼近，难度逐渐加大。当铁丝圈圈间没有空隙或空隙很小时就再也没法挤压了，对它施加压力的一边一松手，弹簧就会飞出老远了，而且再也不会反弹回来了。

所以，亲爱的，还是忘了吧！以后的日子还长着哩！

寂寞平安夜

Mon, 24 Dec 2007 14:17:53 GMT

时间过得真快!刚过完生日没多久，又迎来了一年一度的圣诞节。

今天是平安夜。在我的认识里，平安夜应该在自己身边的伴侣一起度过的，或许在外面，或许就在家里，但都会相互交换礼物，也彼此交换自己的心，感受着对方给予自己的温暖和爱意。

或许我的理解有点过于绝对，可是我真的很希望在自己结婚前和自己的爱人过个浪漫平安夜，然后再过个圣诞节……

可惜时至今日，这个希望还只是一个梦——在这蓝色浪漫圣诞节的前夕，我依然是一个人独守空房，虽然这世上并不只我一个人这么过（从QQ好友表的上线率就知道了），可是那种潜有的寂寞始终难以抹掉。

还好啦！趁着这个特别的夜晚，我做了点有意义的事情，因为这事情太小了，所以不好意思与好友一起分享，只好自己一个人去珍惜。

最后，祝大家有个愉快的圣诞节！

又是一个失眠夜

Fri, 21 Dec 2007 00:51:57 GMT

不记得这是第几个失眠之夜了。这几个晚上都睡得比较晚——放纵自己去看电影电视，但看完之后躺在床上又很快就睡着了，早上还不想起床。可是昨晚有点特殊——一点多钟看完韩剧〈18岁，29岁〉后就关机睡觉，可是任凭自己怎么努力也无法入眠。

十点左右的时候，健华打电话给我说他妈妈已经由肇庆市人民医院转到广州市第一人民医院了。情况比较严重——在肇庆时肺部感染程度为三分之一，到了广州时已经感染到五分之二了。医生的意思是说，情况非常不理想，如果要治的话，费用非常昂贵，就算控制住，以后的跟踪治疗也是一条非常漫长的路……他打电话征求我的意见——搏还是不搏。

也许有些朋友觉得好笑，为什么会有这样的问题呢？母亲病成这个样子了，自己还拿不定主意。但在我看来却非常正常。就像之前我老爸因工伤而导致肺部真菌感染时一样。当时老爸老妈拿不定主意——老爸一直都是那种省得几乎吝啬的人，而妈妈也只是一个农民，再加上之前那场病已经使他们没有信心了；哥哥也没钱——有钱也剩不了几个的人。决定权就自然而然地留给了我这个女儿。我也不知道怎么办——第一，医药费很贵；第二，最担心是花了钱治最终还是没治好的话，人财两空（说这些话似乎没有人性，我不想解释什么，因为我根本解释不了什么！）不过，心底里的那份好强，让我很快下了决心——治！结果非常理想——由于老爸本人非常配合治疗，而我对他的照顾也非常到位。结果半个多月病情就得到了控制（本来按主治医生的说法是，一般都得两三个月，至少也有一个多月，每周四五千元的医药费很正常……），本来出院后要做两次复诊，但由于恢复得比较好，只做了一次复诊，医生就说可以了。

我想健华的心情大概也跟我当时的心情差不多吧！所以我非常理解他！可是我真的给不了什么意见他，毕竟这是人命关天的大事。除了病人家属，谁也作不了主。但作为同学朋友，他又那么信任我，我唯一可以做到的就是给鼓励他说出自己的想法，然后给他信心下决定，并马上采取行动！

躺在床上，突然百感交集。担心健华——虽然已经二十四五岁了，但毕竟还是小男孩；担心他爸爸——想像着一个丈夫看着陪伴自己走过那么多年风风雨雨的妻子现在几乎是淹淹一息地躺在病床上的痛苦和无奈：担心他妈妈——年轻时很辛苦，挣了钱养大孩子，供他们读了书，现在都出来工作了，大女儿也成家了，但二女儿和这个宝贝儿子都还没结婚，作为母亲哪个不希望看到自己的孩子都成家立业呢？可是现在自己还有机会吗？反反复复将近一年的时间了，不但没有好转，反而越来越糟糕了，再这样下去，治不好不要紧，连累了孩子啊……心里更多的是不甘啊！

很自然地我想到了自己的爸爸妈妈——都老了，身体又不那么好，我却无法让他们安心地过些清闲的日子（由于身体的原因，爸爸基本上没怎么做事了，但妈妈还是天天忙里忙外的——为了钱——都怪我和哥哥——作为孩子，长这么大了还没能给多少钱他们。）想到了哥哥，他还是这个样子，我真不知道他以后的日子怎么过？！想到了自己，好迷茫又好强烈；好不甘心又好无奈……突然间好想打个电话给哥哥，冲他大哭一场！可是这念头很快被打消了——他从来不听我们说什么，打了电话，哭了说了又有什么用呢？我真不明白为什么他那么不愿意我们沟通？！为什么我们的心如此的不相融？！

我不知道别人有没有试过躺在床上想着一些事情，不自觉得就哭起来。而我——一个在别人眼里应该是一个不怎么流泪的坚强的人儿却经常有这样的经历——深夜关了灯躺在床上，闭着眼睛，回忆一些过去的事情，或者想像着将来的事情，泪水就透过眼缝溢出来，顺着脸颊往下流淌，直流到枕头上……已经不记得有多少个这样的夜晚了。每每这个时候，我除了觉得无助还是无助！

心情非常复杂，不想做什么，连睡觉也无望了——无法入眠啊。只希望天下所有父母都健健康、安安心心地度到晚年！也希望天下所有的孩子都健康成长，过上理想的生活！

心情烦躁得要命

Thu, 20 Dec 2007 13:56:57 GMT

虽然没什么大事，但似乎也不那么顺利。这几天比较烦躁，以至于动不动就生气，很不耐烦的样子，真的好恐怖！自己都没办法原谅自己。但好像又不好控制。真郁闷啊！也不知道该写什么了，只希望自己能改一改，不要这么小孩子脾气了，凡事要学会忍耐。

迷茫

Wed, 19 Dec 2007 08:50:17 GMT

这几天都没什么订单，不怎么忙，回到办公室基本上不用做什么事情。我就坐在这里发呆。

前段时间刚结束学业没多久，九月份又考了个计算机三级信息管理技术的试，再加上刚来这家公司不久，很多事情还没稳定下来，因此一直都比较心散，没有安排什么学习。实际我这个人还是希望多学一点东西，忙一点，过些充实的日子。这几天也在筹划着学点什么东西，可是头绪比较乱，一直找不到目标。因为现在学什么，考什么再也不能这么盲目了。读了这么多书，参加了那么多次考试。说句实话，对于考试我已经不怕了，甚至是麻木了，简直到了逢考必过的境界。这就是中国教育的结果，是中国教育毒害的产品！

这两天上网发现，各种各类的资格考试琳琅满目，我真不知道哪些有用，哪些没用。或者什么证书都有用，又或者什么证书都没用。到了今天，面对这些考试类别，我真的要慎重考虑，慎重选择！

兴奋之余的自省

Mon, 17 Dec 2007 14:31:35 GMT

今天终于查到九月份计算机考试的成绩了，结果是再一次兴奋！虽然一直期待着这个成绩出来，但说实话，信心不是那么足。担心笔试不过关。今天查到成绩也证实自己的猜测并不是多余的——笔试才刚刚及格——有些幸运吧！

虽然三级证书并不能说明什么，但或许是我的虚荣心吧！学了三年计算机，好像没有学到什么东西，考了个证书也算是得到一丝丝的安慰吧！

来到广州将近四年了，专科读完了，补充的计算机等级证书拿到了，自考本科也毕业了，现在唯一的遗憾是没拿到学士学位证书。

以前总觉得自己考虑事情还算比较周到，比较细心，现在才发现自己在这方面还是那么欠缺：学士学位证书没法拿完全是由于自己的疏忽大意造成的；自己的户口问题是由于自己太过于自信造成的；关于社保的问题是自己的视野不够宽阔、想的事情不够细造成的……总之目前面对的很多问题都是自己一手造成的，无语!

好好反省吧！或许还会有所改观，否则真的就如自己所说的将是“一无所有”。

相亲

Sat, 15 Dec 2007 16:02:13 GMT

在丽姐和她姐姐的积极安排下，今天我去相亲了。第一次，这种情景很不习惯。那个男孩子比我小几个月，但不管横看坚看、左看右看,他都比我成熟多了，样子也还蛮帅的。不过，我没找到感觉。或许是自己的那份自卑让自己无法去激动吧！

真不知道该笑还是该哭!前面的刀虽然只是不小心擦到的，但还下留下了伤痛——这是一种不一般的痛，而是随着时间的流逝更难受的疼痛。现在这伤痛还没痊愈，而且随着日子的逝去，真的感受到那痛的程度在逐渐地加重，然而我却又去尝试接触新的刀了。我到底怎么啦?
这两个星期，我几乎每个晚上都失眠——为他失眠，为爱失眠。原以为自己真的可以不在乎，现在才真正发现自己真的无法不在！可是现在我又能怎样呢？

让它痛吧!直到麻木!

爱上了一个不该爱的人

Fri, 14 Dec 2007 07:11:34 GMT

这一周一直没有他的电话。上班时间虽然不至于忙到天昏地暗，却也不容许我过多地想其他事情；下班回到家要冲凉、洗衣、做饭、上网等等，也没有时间去想。可是一旦一天的事情完成了，躺在床上时，就会自然而然地想起他——一个自己认识不久，却被自己爱上的人！

上周六晚上，他打电话告诉我他决定回去时，我除了表示支持和安慰外，别无他言——因为我已经没有选择了。那晚，我一直无法睡着，凌晨两点钟开始给他写信，花了一个多小时才写了四五百字，用飞信发了过去，不能确定他是否收到了，但真的不知道如何表达我的心情！包括现在！

一直都劝他回去，不要离开他的女朋友，因为他的介绍让我始终觉得那是一个不可多得的好女孩。原以为自己真的可以不在乎，今天才知道自己是如此的伤心，伤心到看到他的空间日记，竟然自个儿偷偷地哭了起来——这是我第一次真正为一个男人而哭，而且很清楚的是为爱而哭！不是自己不想去争取，而是自己根本不能去争取，且不说自己不想破坏他人的幸福，就凭今天看到的“真的很舍不得自己的女朋友……回到XX不再让女朋友伤心……”，我就没有这个勇气再去争取什么了。

说不上恨他，却真很伤心、很难受！或许这一切都怪自己，如果生日那天不发生那件事就不会这么伤心了，可惜为什么最后一刻在他面前妥协了呢？难道这一切都只能怪自己吗？

真的好难过噢！谁能告诉现在我该怎么办啊？

迷路了

Tue, 11 Dec 2007 14:58:33 GMT

没有什么具体的原因，也没有什么强烈的打算，今天改骑自行车去上班了。早上去公司的路上也曾在几个路口上产生了疑问，由于是白天，所以没多大困难就直接到了公司。可是傍晚下班回来时就出问题了。

本来下班的时间并不早，再加上现在毕竟是冬季——日短夜长，傍晚黑得特别快。走到半路遇到一个大立交桥时我就乱了……

本来六点十五分就到家的，搞到六点以后才到了。

实际上今天并没有什么事情，心情也没什么好与不好，好平静，但就是迷路了。

或许现在的我本来就迷路了吧！

逃避的宁静被扰乱了

Mon, 10 Dec 2007 14:24:50 GMT

昨晚楼下的小伙子上来时，我的电脑已经弄好了。几句下来，大家就聊了起来。

从大家的现状，谈到大家的经历，谈到大家的家庭，谈到大家的思想……好像一下子找到倾诉的对象一样，什么都谈。

一席话，又把我从暂时的平静当中拉回到烦恼中。

“其实我认为你还是回去教书比较好。你别以为大城市就很好，如果我家没有搬到这边来，我肯定不愿意呆在这里……”

“你给我的感觉挺适合当老师的。而且你回去当老师，还可以利用课余时间搞些副业啊！应该会过得蛮好的。”

“你读了那么多书，也做过那么多事情，你觉得你得到了什么？正像你自己所说的，你在年龄上了已经没有任何优势了，更何况像你现在这样在公司里能有什么发展空间呢？这你自己应该看得清楚。”

“像邹小姐，估计她来广州很多年了，她确实做得不错。但实际上她最终得到了什么？我觉得她这样不值得了。”

“在广州这样的大城市里，生活节奏和步伐都很快，我觉得很累。就像现在上班，早上出去，晚上回来已经八点了，吃完饭，冲完凉，洗完衣服，跟父母开开玩笑，也都十点了。如果在小城市里的话，会这样吗？起码坐车不会堵车啊！你当教师的就更舒服了。五点放学，很快就回到家了。晚上过得要多休闲有多休闲。在广州，你能过上那种日子吗？”

……

虽然刚刚才认识这个小伙子，也第一次跟他谈起这些话题，却没想到他的意见跟身边所有普通人的观点一样：劝我回家乡教书。本来这段时间我过得很快乐的——和阿丽对我很好，工作不怎么忙，也不难，相对来说并没什么压力，遇相对也还可以。我还曾下定决心不回去了，也不用再考虑这些问题了。可跟他谈过之后，暂时的宁静又起了波澜。

其实他说的这些道理，我何尝不懂？他提到的那些问题，我又何尝没想过呢？只是不管回去还是留下来，我又怎能过上令自己满意的生活呢？

0-1

Mon, 10 Dec 2007 14:23:47 GMT

时隔二十天，结果出来了。0±1中，答案正如我所料——取负！说不上伤心，因为如果伤心还只是伤心，甚至更痛苦；说不上后悔，因为不但没有后悔可言，更何况后悔也没用，事情已经发生了，已经成为事实了。谁叫自己让步呢？谁叫自己在这方面不为自己着想呢？谁叫自己没有出息呢？

一直都把自己保护得好好的，没想到最终还是受伤了，而且是伤得那么可笑！那么不可思议！那么傻！

既然没有后悔药，就用最普通也最珍贵的“感冒药”——时间去治疗那不该有的伤痛吧！相信服到一定量的时候，那似深非深，似浅非浅的伤自然会痊愈的！

不知道写什么

Mon, 10 Dec 2007 14:22:11 GMT

12月8日——无聊的周末

终于搬过来了！好高兴——因为自由了，别人也安心了。虽然我住的是小房子，但整个屋就我一个人，确实好宽敞，用别人的话说：好奢侈！是啊！在广州这样的大城市里，在目前房价，房租这么高的情况下，能有这么一个屋，真的好奢侈噢！

每天还是像以往一样：一大早起床坐半个多小时去上班，傍晚下班后又去跟大伙儿挤公交车，下车后还不能马上回家——得去菜。回到宿舍时一般都将近晚上七点了。做菜，洗菜，冲凉，洗衣服，炒菜，吃饭，洗碗……一切都安排妥当时已经是晚上八九点钟了。坐下来，随便翻一下杂志，十点左右又该睡觉了。虽然没什么娱乐，但时间上基本上也安排了，所以不觉得怎么样烦闷。但到了周末——第一个周末，我就撑不住了。

由于平时睡得早，睡眠非常充足，周六很早就醒了，想着反正起床也没什么事做，干脆赖一下床，于是翻弄手机：先是整理短信，接着玩游戏……始终觉得没意义，起床吧！

慢吞吞刷牙、洗脸、梳头，肚子并不饿，所以就不想做早餐。先去交有线电视费吧（阿丽姐叫我先帮她交），于是我有了一个出去骑骑车的机会。哇！可能刚过来吧！非常不熟悉，再加上广州的路标确实做得不够好，花了将近一个小时才找到收费的地方。交了钱回来时顺便去了菜市场买菜。由于跟604约好周六给我装宽带，于是早早赶回来，生怕人家找不到。

结果在家里等了好久都不见人下来找我，可能心痒吧——天天上网已经成为习惯了，于是自个儿跑上去找人。喊了几声，没应答。估计还没起床吧！又跑回自己屋里去。干什么好呢？看《读者》吧！

对着窗往下看就是铁路，太吵了！我根本没法看进去。想来想去，不知道该干什么，还是搞搞卫生吧！上周搬过来时拖了地到现在还没扫过，也没拖过。为了消遣时间，也确实希望干净点，于是拖了两遍。完了还是没见人下来，我又忍不住跑上去。里面的木门开着，估计是有人在的。可是任凭我怎么喊还是没有人应答。只好扫兴而归。

十一点半都过了，算了。先做饭吧！估计中午有人在家吧！

吃完饭，又跑了一趟。两道门都关上了。听隔壁的妇女说他们出去吃饭了。确定有人在家，我只好回去等。到了两三点，我又跑到六楼找他们，内门开着，铁门锁了。我敲门，还是没有任何应答。我没法子忍了。算了，说不定人家改变主意呢！回到家里，坐在这里看书，实在是闷着慌，于是打算出去随便逛逛，说不定有什么意外的收获呢！

下了楼，沿着大街，一直走到尽头，正对着路的末尾的是一所学校——棠溪小学。今天是周末，不用上课，但大门敞开着。在我的认识里，应该是不允许外人进门的，但对学样的那种由衷的热爱使我偷偷地跨进了校园。空荡荡的校园，只有两三个学生在玩耍，看样子，是回来补了课的。很快跟他们聊起天来……

半个多小时后，正如我所知的一样，学校是不会随便允许外人进去的，最终被那所谓的门卫赶了出来。看看时间还早，反正无聊，继续走走吧！当作熟悉环境。

穿过大街小巷，见到有兴趣的店都进去看看，见到讨饭的也驻足看上几分钟。

不敢走得太远，但又不想回去得太早，于是想去逛逛超市。于是进了市场楼上的在附近算比较大的商场。

为了浪费时间，也顺便了解一下各种生活用品的价格，几乎所有商场我都看：从电话到电池；从炉具到餐具；从床上用品到洗漱用品；从饮料到食物……总之在我的生活当中一切有可能用得上的东西，我都去看看，摸摸。为了面子，也怕回到家后闷，还是买了点零食才离开那个“经济村”。

走在回家的路上，看着马路上飞驰的大小车辆，马路边各种大小店铺，还有路边的行人，心里说不上烦躁，却也真的表现出愉快。无意间看到路边卖包的，还有玉米棒，都还冒着烟呢！“来一根玉米吧！”实在是太无聊了，吃点东西分散一下注意力吧！

一边走，一边啃着那玉米。心里暗暗笑：我一向不喜欢走在路上吃东西，平时见到那些小孩子在路上什么都吃，样子难看得很，我就会偷偷笑人家。现在我跟他们有什么区别呢？唯一的区别就是——我已经不是小孩子了，而是一个奔三的人了，而且还是人女的。真的太不文雅了！可是又有什么呢？谁会认识我呢？谁会在意呢？

回到家，又是例行的家务活：做饭，洗菜，冲凉，洗衣服，煮菜，吃饭，洗碗……

这就是搬过来之后的第一个无聊（从文字上应该也足以看出无聊之至吧）的周末，明天还有一天，但愿有所改观吧！

近日

Wed, 05 Dec 2007 05:35:46 GMT

25岁生日快乐

11月18日是我25岁生日。原本想搞个活动的，目的是跟同学、朋友们好好聚一聚，另外就是在我的认识当中，25岁是一个人生的转折点，25岁之前还可以当自己是小孩子，不管日子怎么样，生日都可以过得非常快乐，但过了这个年龄就不再是小孩了，长大了，如果自己长这么大还是“一无所有”——无固定工作，无钱，无房，无车，无男朋友……就不值得庆祝了，也不敢去庆祝了，应该忘掉哪天是自己的生日，以免产生不该有的伤感。后来改变了主意，静静地过算了。于是以为真的就这么静静的，但那天还是有了惊喜——收到了阿飞寄来的毛毛狗仔，那个亦兄亦弟的阿彪还特意从肇庆跑过来陪我过生日。

阿彪提前一天就到了，那天知道他要过来，我按计划给他准备了广东的老火靓汤（当然不是那么纯正，因为我还不大懂，只凭感觉像以往一样煲）。还好，他喝过后连声说：“嗯！不错！好喝！”因此他一下子喝了两碗，他还特意告诉我：“平时他不怎么喝汤的，很少喝够一碗的。”我听了，心里自然是高兴啦！实际上，我也认为自己煲汤的技术还过得关的噢！

那天晚上，我们去了天河城。在附近一家绿茵阁咖啡厅吃了西餐。这是我第一次真正吃西餐，也是人生第一次和一个这么优秀的帅哥去这样充满优雅和浪漫格调的地方。虽然价格很贵，但说实话，我不喜欢那种东西。不过心里还是充满了欢喜！

吃完饭他陪我去买礼物——他说不知道我喜欢什么，特意没买，等我自己选择。本来我想叫他送一对抱枕给我的，但他说觉得没什么意义。后来我选择了睡衣。也许我不该选择这类东西，但我还是选择了，他也很乐意——本来只要一套的，他还买了两套款式一样颜色不一样的。要是谁知道了这件事，肯定会笑话我，我也知道不能要求他送这种东西，但实际上我要求买睡衣，即使有那么一点恶作剧的想法在里面，但绝大部分是因为我实在想不到要什么东西，而又正好我想买冬天的睡衣。

完了他又去蛋糕店给我买了个蛋糕——这是25年来别人为我买的第二个蛋糕（第一个是去年在颖嘉上班时，那班同事给我买的，那次生日也过得很开心——是充满友情和友爱的开心和愉快），虽然不大，但那种甜蜜蜜的味道还是暖遍了我全身上下！

第二天，11点半还没起床，手机响了。一看——竟然是欧总的来电。吓我一跳，以为有什么事了。一接才知道是阿丽姐打的，叫我过去吃饭——给我庆祝生日！好高兴噢！能有这样一位像亲姐姐一样的老板娘！不过我还是拒绝了。只是她说到时给我补一份生日礼物。第二天回到公司真的收到了她的礼物——化妆品。呵呵！这段时间我才开始用这些东西，真巧！

25岁的生日就这样过了，本来我也给自己准备了一份大礼的，可惜时间赶不上了，要过一段时间才能拿到手。但现在也已经很开心了！

0±1的意义

25岁生日过后，也就是26岁的第一天，我就把“0”的网名改成了“0±1”。曾经有很多人问过我为什么叫“0”。我的回答是：“因为我到现在为止还是一无所有，能代表这意思的只有‘0’。”现在我把网名改成了“0±1”，或许朋友还有疑问。实际上，从0到+1是什么概念？从0到-1又是什么概念呢？或许我们可以有很多种理解。但于我，这个所谓的“0±1”的含义或许只有我和他知道了。

这中间的“±”号到底取“+”还是取“-”？这个问题，或许可以由我决定，或许可以由他决定，或许也可以由我们俩共同决定。但是，我不想参于这个选择。不管答案是“+”还是“一”，我想最终也只是一个心态问题。反正“±”是有了，也就是事实是存在的，到底“+”与“-”这两个数学界的重要符号谁胜谁负，就看上天的造化吧！

伤害

好几次打开他的个人主页发现这两个月以来他都没做什么更新，那天又一次无意间打开了他的个人主页，却惊讶地发现一篇新日志。

之前对他一直不抱任何希望，除了保持我们之前的友谊“天长地久”我也就心满意足了。但那天看了他前几天所写的日志后才发觉他似乎动了真情，但又非常犹豫。我没有欢喜，没有悲伤，有的只有烦燥。那晚，我失眠了。其实这段时间以来，我过着非常平静的日子，每硬碟上班、下班，吃饭、睡觉……失眠于我是稀客来的。

我忽然间明白了上周他为什么只打了一次电话过来，虽然也聊了很长一段时间，但在某些问题上却有了分歧，这可是我们认识以来极少有的情况。当时我就觉得怪怪的。

其实就像他知道的一样，我真的觉得他的女朋友是个很好的女孩子，能找到这样的女朋友很难得，所以我常在他面前说他女朋友的好话，叫他不要离开她，目的是希望他珍惜这样的女孩。即使我真的很喜欢很喜欢他，甚至已经爱上他了，但我不希望因为我，而使这样一个好女孩失去她所应该得到的东西！就算我无意中也受到了一点点的伤害，那又怎么样了？我能跟她比吗？我能这么自私吗？

曾听许很多人说过“爱情都是自私的”，当初自己也信以为真，但现在我不这样看了。我希望自己的爱情完美的同时，不能伤害到别人。不是说不管在什么情况下都让步，而是要真正地站在别人的立场去考虑问题。像现在他和我，还有他的女朋友三个人，明显地他们有真正的爱情存在，他也舍不得她，最关键的是她对他依然不离不弃，而且真的是那种能做好妻子的女子，他们俩是很登对的小夫妻了。在这种情况下，任何女孩子或男孩子介入他们的生活都不对！但如果他在认识我之前就真的不再爱她了，或者她也不是那种好女子的话，就另当别论了。

有时候觉得自己真的太理智了，理智得自己没办法去做任何可以使自己得到幸福的事情！这在伤害自己之余，又给自己的一生带来了多少悲伤呢？

搬家

生日过后的重要事情就是要搬家。本来不打算搬的，理由之前也说过了，这里就不再赘述了，真不知道自己是不是运气来了，还是怎么样。到这家公司来，各方面都让人高兴——工资还过得去（当然只是跟自己比，不跟那些中薪阶层比，更不敢跟高薪阶层比。），现在还给我提供了住宿，这本来在面试时是不提供的，现在老板跟老板娘觉得我做得还可以，所以又给我提供了这个待遇了。最关键的是，老板和老板娘真的对我很好！连搬家都为我操心——带我去看房，又给了我买床买电脑桌的费用，还打算用老板刚买的车子帮我搬家当（只可惜车子比较小，我东西又比较多，后来又想帮我请司机……），这对于我这样一个习惯了校园生活的人来说，真的太满意了！

可是我那些同学一直都凑不合同一时间帮我搬家，于是只好请搬家公司。问了好几家，只有大众搬家公司报的价最低，160元帮我搞定。昨天就定下来了，今天司机也打电话确认了。明天就可以行动了。虽然去过“新居”之后，条件可能没现在住的好——没有冰箱，没有洗衣机，没有人和我合租宽带，没有衣柜，没有床头柜，也没有躺下就能入睡的床垫，但毕竟在那边的话大多数时间是我一个人的天地，而且还是公司提供的房子。我还能有什么不满意的呢？高兴还来不及呢！

一切都不管了，明天搬家！呵……呵呵……呵呵呵……呵呵呵呵…………

老板给我上的一节课

Tue, 13 Nov 2007 02:26:54 GMT

要找原因

昨天同老板一起去了仓库，回来时我们聊了好多好多！严格地说，是他给我上了一节轻松而愉快的课。

开始我们谈公司的产品，渐渐谈到了我以前那公司的那些事情。他针对那些用降低产品含量来降低产品的成本而降低产品的价格卖给客户的做法谈了他自己的看法。

“这样做不好。你想想含量低了，产品的质量肯定有问题，有可能一开始没什么问题，但由于含量低了，产品稳定性肯定受到影响，时间长了，肯定出事。最终还是‘自己搬起石头砸自己的脚’。”

后来他问到我当教师好好的为什么不教了，然后谈到学习的问题。当我告诉他，我在中大读了三年脱产大专计算机专业时，他怔住了，“你读了三年大专，就学了这些啊？”他指的就是我在办公室里操作的那些小儿科。然后他就笑了！他笑的那么得意，简直是在嘲笑！不过我也知道自己实在是太差劲了！我想以后都不应该告诉别人自己读了几年计算机专业，也别说是中大毕业的好了。否则早晚都会成为别人的笑柄。于是他开始跟我讲怎么学习，怎么发现问题，怎么找原因，怎么解决问题，怎么总结，怎么举一反三……

起初我还跟插一两句，不是反对他的观点，只是谈谈自己的理解，到了后来，我真的不敢说话了。只能乖乖地听着。

……

来这里上班两个多月，自认与老板及老板娘的关系还好。但谈到聊天的话，跟老板娘就谈得比较多，因为平时基本上就我跟她在办公室，老板基本上都不回来的。所以对他并不了解，只知道他对人对事的要求很高，是一个很有头脑，也很细心的人。今天的一席话，可以说是让我真正在认识了一位老板——平易近人，要求又很高，擅于钻研，喜欢穷究问底，灵活变通……是一个很优秀的年轻有为的老板。

如果让我形容一下他的话，一个字“服！”，两个字“佩服！”，一句话“佩服得五体投地！”。怪不得人家能当老板。

我认识的三个男孩

Tue, 13 Nov 2007 02:21:25 GMT

我和猪头

早就该为猪头写点什么东西了，可一直以诸如“没时间”之类的理由而没能写上哪怕几句话。今天我终于拿出中午的时间写一点点了。

我和猪头，不知道是什么关系。我们是网上认识的，短短几个月的时间，我们成了无所不谈的好朋友，虽然只见过一次面，他也长得不怎么帅，但我真的很喜欢他——喜欢他的为人、他的性格，我也很感激他，因为他曾在我最无助的时候给予了我勇气和力量，让我顺利地渡过了难关。

在我们还是每晚煲一两个小时电话粥时，我并没有想什么，直到那次因自己家里的事情向他耍性子挂了他的电话，而他因此与我绝交之后，我才发现自己已经习惯地依赖他的鼓励和支持了。后来经过双方的妥协，我们又恢复了联系，可之前的感觉可以说已经变味了。我好伤心，简直到了伤痛的地步，这也是我长这么大头一次尝试到“心痛”的滋味。

其实我并不想怎么样，只希望可以维持那段纯洁的友谊。但似乎并没我想像的那么简单，那么容易。即使恢复了联系，但他却不再每晚都会打电话给我了，起初隔一两天也会打过来，后来渐渐地不打电话了，偶尔会发一两条短信吧。以前自己担心某些事情时，朋友们总会说我太悲观了。事情也真的没有我想像的那么坏。于是，我还在努力支持着以最好的心态与他交往。直到那天在网上聊到那个问题时，他的回答让我对我们俩的关系有了正确的认识。虽然他一直误会了我，我也曾解释过了，但他似乎还没明白，但我是那种解释过了能明白就好，不明白的话我也不会再作任何解释。不过奇怪的是，那天我的心情竟然不再那么激动了。此后我也尽可能少地主动与他联系了。只是无聊时偶尔也会给他发条短信问候一下。那感觉已经淡至普通朋友了，甚至比普通朋友还要普通的那种。

唉！人，有时候真的好奇怪！可以很容易地与陌生人交朋友，很快地成为无所不谈的密友，期间却也会因为某些小事情，一下又成了最熟悉的陌生人。平时绝对不会像密友一样常联系，但如果有一方遇到了一些事情的话，他必然会第一时间会想到对方。

上个星期，他感冒了，躺在床上给我发短信。昨天凌晨他又发短信说他躺在床上睡不着，突然想起我来，问我睡了没有……

相信大家都知道“猪头”这个称呼有点暧昧。在我的字典里，猪头大体上有两种含义：第一种就是“愚蠢”，这也是“猪头”这个词的基本形容意义；第二种就是“亲爱的”，“可爱的”，给人一种亲切感，一般是夫妻或关系很好的密友间的称呼。我认识的男士并不为少数，但他却是第一个被我这样称呼的人，我也是第一次被男士这样称呼。虽然到现在我们还用这个称呼来联系对方，但在我看来，似乎已经没有什么意义了。

不过，就像我之前承诺的那样，不管猪头怎么想，怎么做，我都会尽可能地记住他曾经对我的好，忘却他带给我的伤痛。让人生中第一个“猪头”永远活在我心中！

弟弟和哥哥

曾经很多次地告诉天下的人：我有一个哥哥，却从未感受过哥哥的爱。所以，我一直希望我的哥哥能成为真正的懂得关心和疼爱妹妹的大哥哥。当我觉得这不是一个希望，而是一个奢望时，我的希望发生了改变——希望找一个哥哥、一个会保护我、关爱我的好哥哥（但不一定是一生的伴侣，我相信世界上男女之间存在着纯友谊！）：或找一个弟弟、一个能够明白我、支持我、听我的话的弟弟。虽然这个希望很强烈，但从不会刻意地去找这样的角色。

有时候人生就是如此奇怪——就在我第一次自费去肇庆游泳时认识了他——彪——一个湖南的小伙子。起初我们也只是偶尔发发短信或者聊电话。慢慢地联系多了，谈的话题也多了。到了今年中秋节，我们又相约去番禺香江野生动物园玩。那天我们谈到了“弟弟和哥哥”的话题。就在谈话中，他成了我的“哥哥”（他认为他比我接触社会更多，更有社会经验，更成熟，所以他说他要当哥哥：实际上我只认他是弟弟，因为他本来就比我小。不过我还是让着他，先成了哥哥才有可能成为弟弟嘛！嘻嘻！）。

此后，我们的联系更频繁了——一个星期至少通一次电话，每次绝对超过半个小时。也许有人对这个时间嗤之以鼻，但要知道的是，他现在跟女朋友通电话的时间才十几二十分钟。我们谈的话题也更多，更细了。也许他真的把我当成他的“红颜知己”了吧！不管男女，都相信有些话只能跟好朋友——红颜知己或蓝颜知己——诉说，却不能跟自己的另一半说。而他跟我说的正是那些话。

我很喜欢他！喜欢他的才华，喜欢他的性格，喜欢他的处事方式。同时，我也很感激他！因为他不但信任我，还常常鼓励我、指导我处理一些事情。因此，在我心里面，我觉得他真的可以当一个哥哥了。不过，我还是老爱逗他。自己高兴的时候老称他为“小弟”。嘻嘻！

这位亦兄亦弟的朋友与猪头，给我的感觉都不错。但我和猪头似乎已经成为陌生人了，我也说不清楚其中的原因。但愿与这位兄弟不会发生类似的情况吧！——希望我们的友谊天长地久！

初中同学

前段时间有幸和初中的同学去黄埔军校玩，认识了一位当年的同级不同班的同学。实际上当时也经常碰面，只是大家从未说过话——当时的他挺害羞的，我虽然不害羞，却也不喜欢那主动与别人搭腔。所以，我们一直都好像不认识似的，如果那天不是和大伙们出去玩才碰面的，在大街上相遇的话准不认得了。呵呵！有时候人与人之间就这么奇怪！

得知大家就住在芳村，就相距几个站，所以那天大家都说：“有空多联系！”不知道是他太无聊了，还是他也像我一样那么重视友谊。从那天大家重新相识之后，连续几个星期我们都约见，要么出去玩，要么一起吃饭。

第一个周末，他打电话给我，说要来我这玩。我除了欢迎还是欢迎。由于跟他不熟，我有点害怕，但不紧张。只想认真地招呼他。由于立马去超市买了零食和饮食在家等候。平时我自认还算是一个自信的人，交际也还可以。可当我真的要单独面对一位男生时，我真的有点措手不及。大家坐在大厅里，看电视、聊天、吃零食……两个多小时过去了，接下来做什么才有意义呢？经商量，决定去上下九。晕！虽然说他的意思是那边有同学，过去之后叫他们一起出来玩，可毕竟要我同他一起去啊！到了那边，那些同学也不知道有没有时间出来一起玩。到时怎么办呢？真的有点不习惯耶！果真起初没有一个同学朋友可以出来，我们只好沿街逛荡，聊聊天。那感觉真的好傻好傻！

第二个星期四中午他打电话给我，问我在不在家，说想过来拷上次我们一起去黄埔军校时拍的照片（这段时间他那边不能上网，那些同学没传给他，而我早已收到了。他想直接来我这里拷）。大概这个时候他也是中午下了班的休息时间吧！当时我正在办公室里修改那恼人的百份说明书，且不说忙不忙，中午时间仓促，怎么可能呢？我只好实话相告：“我正在上班，你晚上再过来吧！”但又恰好他那晚有事要出去，于是约了周末才过来拷。到了周六，上午我一直在家呆着，他都没与我联系。由于我不清楚他的习惯，所以不敢冒昧打电话给他。整天呆在家里，实在有点闷了，中午吃过饭之后，我就出去了——去实行一个由来已久的计划——去中大布匹市场了解一个各种布料。自己一个人逛了几个小时，索取了不少布样，一个人拎着挺重的，但也不觉得怎么辛苦。或许是习惯了一个人承担吧！突然间他打来了电话问我在哪？我只能苦笑着与他说实话，并约他明天上午过来。到了周日，与我合租的辉哥又要加班了，我一个人在家。于是打算简简单单请他吃个便饭，于是很早就出去买了菜。中午，就两个人傻傻地一起吃了午饭。饭后开始拷相片（其实这里面有一段插曲，害得我们花了不少精力才完全拷到了照片）。到他走时已经是将近下午5点了。一天也就这么过了。现在想起来也会发笑——我为什么这么客气要请他吃饭呢？真搞不懂！

到了第三个星期，也就是上周。星期四傍晚我刚下班坐车回家。包包里的电话响了，好不容易掏出手机一看来电——又是他！（这样说并不是讨厌，只是有点受宠若惊！）

“喂！靓仔！下班了吧？”

“是啊！你呢？现在在哪啊？”

“我啊？刚下班，现在车上。怎么啦？是不是想请我吃饭啊？”真不知道我哪来的勇气，而且实际上我并没有这种想法，因为我已经习惯了每天下班回去买菜做饭。我这样问人家似乎有点过份耶！他那国营单位，肯定早已吃过晚饭了，就算没有，我跟他又不是很熟，凭什么要他请我吃饭呢？唉！我这张嘴真的太快了！正当不断埋怨自己时，他竟然很爽快地说：

“正有此意！”

虽然听得很清楚，但还是不敢相信。“这样不大好吧？”

“真的！你现在在哪啊？”听得出似乎他已经定下来了。好爽快的一个人噢！

“哦。我上车没多久，可能没那么快噢！你等等吧！那我们去哪里吃呢？”

……

经商量，我们决定去广钢大厦附近的粥旺荘。

……

八点半左右，我们吃饱出来。我打算回去了，没想到他说：“这么早就散啊？要不去逛逛啰？”我不好意思拒绝，于是去了好又多……

……

唉！我真的狂晕啊！虽然和他在一起也很高兴，特别是和他出去吃饭，又去逛超市，可是……可是……

唉！我也说清楚为什么？我喜欢交朋友，也很重视很珍惜朋友，也总希望别人不会忘掉自己，希望别人都把自己当成朋友，但一旦别人对我太好时，我就会受宠若惊，以至于害怕，以至于不知所措！

这几天

Mon, 29 Oct 2007 14:08:59 GMT

好几天不上来，并不是没东西要写，只是每次都没找到机会，或者说每次都能为自己找到借口。

那天接了那个素未谋面的台湾先生的电话，由工作谈到生活，谈到人生，谈到社会现象……总之他不大支持我的计划，不大支持我的选择。本来这两周的小成绩使我重拾信心的，但他的一席话又让我烦恼起来。

这段时间我的思想飘浮不定，真够烦的。不过话又说回来，想这么多又有什么用呢？问题始终没解决。还是顺其自然吧！或者平静一点，会更好呢！

周末

这段时间在我在广州的四年来最轻松的日子：起码周末完全是属于自己的。而以前不是属于学生的（做家教的时间特别长，一般周末都得上课）就是属于公司的（现在很多私人企业还没有按规定给员工合理安排休息时间——有些是五天半制，有些六天制，有些星期日还要不定时的给员工安排值班）。现在在这边暂时不会出现这种情况。时间多了，有时会一个人静静地呆在宿舍上网看电影、跟网友聊天……；有时会睡睡懒觉；有时会找些跟自己计划关系密切的事情，但更多的是跟同学、朋友出去玩。虽然很累，晚上睡眠又不足，可还是很乐意地出去逛。不过说句实在的，比起之前不管什么时候都得抽时间看书、复习、学东西的日子来说，心里真的很空虚，没有那种让人心里踏实的充实感。或许是习惯吧！虽然觉得改变一下以往那种紧张的状态，可真的不能完全放松噢！

好！下定决心，找个目标，努一把力学点东西，争取过得既轻松自在又充实愉快吧！

冰之融解

Wed, 24 Oct 2007 15:05:25 GMT

昨天晚上跟一朋友通了一个小时多的电话。以往和他通电话，我们都很随意，不管天南地北，什么都能聊。可这一次有点特殊，因为这一次的话题主要围绕这个空间而展开的。很细节的东西已经忘了，但最后我教给他冰之融解法——

你见过冰块吗？即使没有，应该也可以想像出它的样子吧？很冷很硬，还冒着寒气。俗话说 “冰冻三尺非一日之寒”。它跟雪糕不一样。平时我们吃雪糕知道，刚从冰箱里拿出来就开始融了，如果天气热的话，融得比吃得还要快，但冰块不一样。已结成冰的可乐或雪碧，从冰箱里拿出来，想等它融化之后喝，你得等好长一段时间，即使是很热的天，你也急不来。如果就这样等它自然融化，很可能中间会因为蒸发等因素，但失去点什么，也会随着空气的流动而混入一些杂质。要是真想得到既完整又干净的冰水，就得有强烈而有度（必须强烈，是因为没有一定温度根本不可能使之融化——冰冻三尺非一日之寒，现在要融化它也得花点功夫；但又要有度，因为太强烈了，它会蒸发，会丢失一些不该丢失的东西）的光和热。这是其一。其二，你必须用合适的容器盛那些融化的冰水。不要用原来盛冰块的容器，状态变了，环境也应该改变一下，所以应该给它换上新的容器，同时必须是合适的容器。怎么样才是合适的呢？首先必须能完全装下融解后的冰水，如果还有装不下的，就不完整了，即使保留了下，但不放在一起，也不是完整的，就像一个人一样。身在朝庭心在汉怎么可以呢？而且还必须比装下这些冰水所需体积大一点，留一点空间给它发挥。这样，如果将来有一天它还要结成冰块，就能保证那新冰块还在这个容器里。但又不能太大，太大了它会不稳定。想像一下一个大桶，里面只装了小半桶，会怎么样？只要碰一下它，它就会晃呀晃的。还有一个问题就是，得考虑一下这个容器口的大小。冰融化成冰水之后，很容易就装进小口容器里。但如果从小口容器里倒出冰水来似乎会困难一些，不知道是不是它也会像人一样养成习惯，不想换呢？如果它在小口容器再次结成冰块就更麻烦了。因为隔着容器壁，它需要更强烈的光和热才能融解，这时候就很难保证有度，不能保证这个度就容易出差错，导致冰水的丢失。

虽然我没有真正地试过这么认真地融化一块冰，但这却是每次喝冰糖水得来的经验。也许某些人在也某个阶段也会由于某些缘故，开始结冰，受到那些缘故影响的时间越长，冰块结得越大，就越难以融解，融解了也需要悉心照顾才能保证其本质不变。

杂感

Mon, 22 Oct 2007 14:36:59 GMT

周一，一切又开始忙碌起来了……

昨晚因为白天出去玩了一天晚上却一直忙到午夜，才勉强把白天应该做的事情完成了。有些事情计划今天做，因为资料不全，得等今天客户们都上班后发过来才能做。于是，今天又早早就起了床，开了电脑。可一下子却不知道要干什么？！可能是饿了吧！随便吃了点干粮后，奇迹真的出现了——我想到自己要做什么了！

由于自己还没真正入行，又加上不是在自己的地盘操作，做什么事情都有忌违，所以在时间上不可避免地有所延迟。今天一天下来，除了落实了一些事情外，并没做到什么,还因为一些小事情弄得晚上八点整才回到宿舍。

从楼下抬头看——还没开灯——同学还没回来！虽然我早就猜到，可还是闷闷不乐了。这段时间（准确地说应该是上周开始吧）不知道什么原因，他下班后都不会准时回来，以前都是七点左右回到的，上周几乎每天都是八点半以后才回来，说是去打球了。刚才坐上车上我还在为某些小事情生闷气呢！现在写这东西，我又反过来怀疑是不是自己有某些方面让他不满呢？但我想来想去，却找不到任何疑点，或者说即使找到了，我也能找到理由驳回。

不过话又说回来，这根本就不值得我生气，甚至不值得我花任何心思去想它。现在的重点是什么，我自己心里必须清楚！很长一段时间，我都是因为抓不住重点，而失去了很多东西。虽然这也没有对与错，也没有后悔可言。但至少知道了，就得想办法去避免一些不该产生的损失。

女人，大多都是心思细腻的，想得多也想得细。但也因此而敏感，因此而想一些本无关大小的小事情。我是女人，既然成就不了我的概念中的大女人，也做不成我的词典中的小女人，那只好让我能成为一个折衷的女性吧——有一般大女人的大气、爽快，做事干净利落；也有普通小女人的勤劳贤惠。虽然这近乎说傻话，却毕竟也是我这段时间来闭门思过后得出的结果。不过这并不代表我不再追求自己的梦想，我只是想换一种方式、换一种角度去成就某些事情而已。希望这也是一种“成长”吧！

也许才刚刚开始，很多时候无法改变某些习惯的想法和做法，因此我必须随时提醒自己改变一下自己为人处事的一些方法方式。为了这样一个目标，也希望所有朋友——认识我的和不认识我的；知道此事的和不知道此事的；希望我有这种改变的和不希望我有这种改变的——都支持——默默地支持我就足够了。