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My heart is flyingDecember 27 有关上帝的话题这世界上真的有上帝存在吗？人们的生活也真的由上帝安排的吗？人与人之间的相识相知也是由上帝安排的吗？上帝是公平的吗？我们该感谢上帝吗…… 我一直比较相信命运，或许也是相信上帝的一种变性，但对上帝确实没多少概念。这几天认识了一位朋友，是一位忠实的基督教徒。与他的交流中，他时不时引入了上帝的概念、上帝的行为、上帝的公平等等。 难道跟他的相识也是上帝的安排吗？那我现在面对人生的选择而产生的矛盾状态也是上帝的安排吗？那什么时候才能脱离上帝的监控，自我安排我的人生呢？ December 25 圣诞节的再度创伤度过了一个寂寞的平安夜之后迎来了今天平静得不能再平静的圣诞节。 下班买了菜回宿舍的路上从市场边的两家花店路过，像昨晚一样比平时多了很多新鲜的花儿，花的品种多，花的颜色也多，卖花的人买花的人也多……看到一个二十出头的男孩捧起那束玫瑰花，考虑着什么呢？心里再一次憧憬着。不过这只是一瞬间——因为那是这可能的。嘻嘻！ 回到宿舍搞完内务后，开了电脑。让人高兴的是在寂寞的平安夜里做的事情还是蛮成功的——水晶头换得很好，网络非常畅通！ 不知道是不是因为今天是圣诞节，大多数好友都出去了，QQ好友表上的人没几个在线的。不过我压根儿没想找谁聊天，而是再度查有关社保的资料。这事也挺顺利的——通过家乡所在市社保局设立的留言本认识了一位正在那里工作的东北姑娘，她给了我很多提示。由于自己完全是一个门外汉，所以约定明天再打电话给她问清楚点。 接下来，跟一些“主动找上门来”的好友聊了几句。十点半左右就想睡觉了，可这时电话响了——是他。我从来不会有意不接朋友来电的习惯。电话里的声音并没有多大的变化，但语气、语调，乃至氛围都变了——这也不是第一次了，所以我并不觉得意外。意外的是，他竟然告诉我他不知道今天是圣诞节！当我问到他昨晚有没有收到我的短信时他顿了下（虽然只是一两秒，但女性的直觉告诉我——那是假话），说没收到。如果他还没换新手机，我会相信他没收到，因为他很早以前就告诉我那个早手机有点问题，经常收不到短信，但现在的手机收不到我用飞信群发的短发是不可能的。就算真是这样子，昨晚——平安夜或者更迟一点，今天，相信他已经跟女朋友通过电话了，怎么会不知道呢？（我相信所有女性都喜欢浪漫，恋爱中的女人应该都希望和男朋友一起过圣诞节的，何况他那样的女朋友？）我不知道他为什么要这样骗我？难道这就是逃避的表现吗？我压根儿没要求他什么，也跟他说得很清楚——希望他还像以前一样把我当成好朋友，知己就好了。可是……可是为什么他却这样做呢？ 或许他一直不打电话来，我的心会更好过一些，但今晚的电话却真的再度给予我心灵上的创伤！之前我不恨他，也不恨自己，但现我反而恨起自己来了。 跟他的这段故事让我明白了另一弹簧原理——一条完好的弹簧，从两边往中间挤压，开始时很容易，随着两端距离的逼近，难度逐渐加大。当铁丝圈圈间没有空隙或空隙很小时就再也没法挤压了，对它施加压力的一边一松手，弹簧就会飞出老远了，而且再也不会反弹回来了。 所以，亲爱的，还是忘了吧！以后的日子还长着哩！ December 24 寂寞平安夜时间过得真快!刚过完生日没多久，又迎来了一年一度的圣诞节。 今天是平安夜。在我的认识里，平安夜应该在自己身边的伴侣一起度过的，或许在外面，或许就在家里，但都会相互交换礼物，也彼此交换自己的心，感受着对方给予自己的温暖和爱意。 或许我的理解有点过于绝对，可是我真的很希望在自己结婚前和自己的爱人过个浪漫平安夜，然后再过个圣诞节…… 可惜时至今日，这个希望还只是一个梦——在这蓝色浪漫圣诞节的前夕，我依然是一个人独守空房，虽然这世上并不只我一个人这么过（从QQ好友表的上线率就知道了），可是那种潜有的寂寞始终难以抹掉。 还好啦！趁着这个特别的夜晚，我做了点有意义的事情，因为这事情太小了，所以不好意思与好友一起分享，只好自己一个人去珍惜。 最后，祝大家有个愉快的圣诞节！ December 21 又是一个失眠夜不记得这是第几个失眠之夜了。这几个晚上都睡得比较晚——放纵自己去看电影电视，但看完之后躺在床上又很快就睡着了，早上还不想起床。可是昨晚有点特殊——一点多钟看完韩剧〈18岁，29岁〉后就关机睡觉，可是任凭自己怎么努力也无法入眠。 十点左右的时候，健华打电话给我说他妈妈已经由肇庆市人民医院转到广州市第一人民医院了。情况比较严重——在肇庆时肺部感染程度为三分之一，到了广州时已经感染到五分之二了。医生的意思是说，情况非常不理想，如果要治的话，费用非常昂贵，就算控制住，以后的跟踪治疗也是一条非常漫长的路……他打电话征求我的意见——搏还是不搏。 也许有些朋友觉得好笑，为什么会有这样的问题呢？母亲病成这个样子了，自己还拿不定主意。但在我看来却非常正常。就像之前我老爸因工伤而导致肺部真菌感染时一样。当时老爸老妈拿不定主意——老爸一直都是那种省得几乎吝啬的人，而妈妈也只是一个农民，再加上之前那场病已经使他们没有信心了；哥哥也没钱——有钱也剩不了几个的人。决定权就自然而然地留给了我这个女儿。我也不知道怎么办——第一，医药费很贵；第二，最担心是花了钱治最终还是没治好的话，人财两空（说这些话似乎没有人性，我不想解释什么，因为我根本解释不了什么！）不过，心底里的那份好强，让我很快下了决心——治！结果非常理想——由于老爸本人非常配合治疗，而我对他的照顾也非常到位。结果半个多月病情就得到了控制（本来按主治医生的说法是，一般都得两三个月，至少也有一个多月，每周四五千元的医药费很正常……），本来出院后要做两次复诊，但由于恢复得比较好，只做了一次复诊，医生就说可以了。 我想健华的心情大概也跟我当时的心情差不多吧！所以我非常理解他！可是我真的给不了什么意见他，毕竟这是人命关天的大事。除了病人家属，谁也作不了主。但作为同学朋友，他又那么信任我，我唯一可以做到的就是给鼓励他说出自己的想法，然后给他信心下决定，并马上采取行动！ 躺在床上，突然百感交集。担心健华——虽然已经二十四五岁了，但毕竟还是小男孩；担心他爸爸——想像着一个丈夫看着陪伴自己走过那么多年风风雨雨的妻子现在几乎是淹淹一息地躺在病床上的痛苦和无奈：担心他妈妈——年轻时很辛苦，挣了钱养大孩子，供他们读了书，现在都出来工作了，大女儿也成家了，但二女儿和这个宝贝儿子都还没结婚，作为母亲哪个不希望看到自己的孩子都成家立业呢？可是现在自己还有机会吗？反反复复将近一年的时间了，不但没有好转，反而越来越糟糕了，再这样下去，治不好不要紧，连累了孩子啊……心里更多的是不甘啊！ 很自然地我想到了自己的爸爸妈妈——都老了，身体又不那么好，我却无法让他们安心地过些清闲的日子（由于身体的原因，爸爸基本上没怎么做事了，但妈妈还是天天忙里忙外的——为了钱——都怪我和哥哥——作为孩子，长这么大了还没能给多少钱他们。）想到了哥哥，他还是这个样子，我真不知道他以后的日子怎么过？！想到了自己，好迷茫又好强烈；好不甘心又好无奈……突然间好想打个电话给哥哥，冲他大哭一场！可是这念头很快被打消了——他从来不听我们说什么，打了电话，哭了说了又有什么用呢？我真不明白为什么他那么不愿意我们沟通？！为什么我们的心如此的不相融？！ 我不知道别人有没有试过躺在床上想着一些事情，不自觉得就哭起来。而我——一个在别人眼里应该是一个不怎么流泪的坚强的人儿却经常有这样的经历——深夜关了灯躺在床上，闭着眼睛，回忆一些过去的事情，或者想像着将来的事情，泪水就透过眼缝溢出来，顺着脸颊往下流淌，直流到枕头上……已经不记得有多少个这样的夜晚了。每每这个时候，我除了觉得无助还是无助！ 心情非常复杂，不想做什么，连睡觉也无望了——无法入眠啊。只希望天下所有父母都健健康、安安心心地度到晚年！也希望天下所有的孩子都健康成长，过上理想的生活！ December 20 心情烦躁得要命虽然没什么大事，但似乎也不那么顺利。这几天比较烦躁，以至于动不动就生气，很不耐烦的样子，真的好恐怖！自己都没办法原谅自己。但好像又不好控制。真郁闷啊！也不知道该写什么了，只希望自己能改一改，不要这么小孩子脾气了，凡事要学会忍耐。
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